RETOMANDO VELHOS HÁBITOS

"Eu morro todo dia, para no outro renascer..." eu não lembro o livro que li, no qual havia essa citação e é com ela que retomo o hábito de escrever novamente, não prometo que serão vários textos, mas conforme eu vá tendo expiração e vontade, estarei por aqui.

Tem sido dias difíceis, no quais já cheguei ao pouco de acabar com minha própria vida. Suícidio nunca foi opção, mas na cabeça de quem está no pico máximo da depressão, sempre é a solução mais plauzível, mesmo que não seja.

Fazia um bom tempo que deixei o velho hábito de escrever e hoje do nada estou aqui tentando escrever algo que saia do fundo do meu coração, como sempre foram meus textos.

Em tempos, que tudo se tornou virtual, a saudade, o amor, o ódio, a mágoa, eu ainda prefiro ser aquele que abraça, que acolhe, que olha no fundo do olho, que sempre esteve ali.

Vamos começar do ponto pós perca do meu pai, houve o perdão de todos os erros passados, o amor reacendeu, mesmo que aquele amor que eu precisava na infância não tenha vindo; mas, ter que se despedir de alguém tão próximo, não foi fácil e ainda não é fácil. Hoje em dia, tem sido mais fácil lidar com a perca, mesmo que em algumas vezes ele venha me abraçar em sonho e conversar comigo.

Mesmo que não seja presença física, mas apenas de ver que meu velho Urso está bem, me deixa mais aliviado e feliz.

O tempo passou depois disso, e em 2019 veio a primeira queda da depressão, não saia da cama, desempregado, frustado, nada dava certo, mas minha fé permanecia inabalável. Não culpei ninguém, não culpei a mim, mas estava naquela tristeza sem sentido, no qual me diagnosticaram como Bipolar.

Não foi fácil saber esse novo diagnóstico, mas como sempre fui em frente; mas, em 2020 chega a Pandemia e com ela mais angústia, medo e a incerteza de novos tempos. E, tive de interromper o tratamento, por conta que ninguém podia de casa.

Nesse mesmo ano, conheci uma pessoa que aqui iremos chamar de X, essa pessoa foi um acontecido bom, porém sumia e reaparecia a todo momento. Me deixava esperando, mentia e em meados de setembro deste mesmo ano reapareceu, foi onde disse que era acompanhante e tinha vergonha, eu falei que não era necessário. 

Dali para frente começamos a nos ver seguidamente, nossos encontros eram perfeitos, divertidos, mas do nada novamente ele sumia. Numa dessas, ele descobriu que o pai estava com câncer, dei o suporte que ele me permitiu dar. Era triste ver alguém passar pelo mesmo que eu passei, porém ele não permitia ser confortado (no fundo, eu entendi, porque era da mesma forma); infelizmente o pai dele não resistiu e acabou falecendo. Dei o tempo necessário para o luto dele, pois sabia que ele precisava.

Quando nos vimos de novo, a noite começou boa, mas do nada o mesmo surtou e falou coisas muito duras pra mim. Fomos dormir brigados e no outro dia, eu sabia que tinha acabado. Me mandou mensagem, me desaforou tudo que pode e me bloqueou, como se o errado tivesse sido eu, me manipulava de tal forma, que eu me sentia o errado na situação.

A pandemia foi ficando mais fraca, as coisas foram fluindo novamente, nunca mais soube do X, mas não conseguia sentir qualquer sentimento negativo sobre ele.

Em 2021, minha vida religiosa toma um novo caminho e dali por diante, só foi. Comecei num novo emprego, novas amizades, novos desafios, novos tudo.

E, novamente a depressão me pegou em julho de 2022, foram dias de crises, sem comer, sem sair do quarto, ouvindo uma voz dizendo para me matar que seria o melhor que eu faria. E meu renascimento, foi melhor que eu esperava. Uma fase ruim, sempre passa.

2023 chegou com seus desafios, da depressão e ansiedade novamente querendo tomarem conta, mas consegui driblar de certa maneira. E, o X reaparece dizendo que havia mudado e queria me ver para conversar. Realmente achei que seria diferente, mas tudo que é bom, pode piorar. Nesses encontros, num deles novamente ele surta e inventa coisas que eram infundadas. Decidi viver a vida novamente.

E as coisas foram sendo vividas da mesma maneira que antes.

2024, não tinha muitas pretensões, mas entregou o que pode. Em maio desse ano, aconteceu a maior cheia de todos os tempos, muitas pessoas desabrigadas, mortas, perdemos tudo, todos perderam também. Uma tristeza sem tamanho, mas estamos nos reerguendo novamente. 

Talvez, toda essa ansiedade, traum, tristeza desse tempo, só tenha me atingindo agora.

2025, chegou. Com ele um dedo quebrado, depressão em nível hard, bem como ansiedade, daí chegou junto com elas o Bournaut e a bipolaridade ressurge assustadoramente mais forte que antes.

E aí começou uma nova caminhada, não me senti mais sozinho, pois quem sabia da minha doença, me apoiou e continua me apoiando muito. Foi esse apoio que não me deixou cair.

Começar a terapia com a pessoa certa, me salvou da morte, me resgatou e me fez enxergar o quão fabuloso eu sou; mesmo que eu não me veja assim.

Foi onde eu consegui enxergar certos comportamentos repetitivos e suas causas.

Que a carência que sempre tive, veio da falta do carinho e reconhecimento do meu pai na infância;

Que o porque de muitas vezes eu desistir na metade do caminho, é por conta de muito ter ouvido que eu não era capaz, ou que não conseguiria.

Certos traumas tem sido desenrolados na terapia. Aliás, obrigado sra. K. por me fazer enxegar que sou fabuloso.

A depressão, ansiedade, bournaut e bipolaridade estão controladas, mas ainda tenho minhas crises, o que é normal, pois recém estou em 6 meses de tratamento, mas já tive uma melhora significativa, pela força de vontade. Ainda sinto medo de sair pra rua, não me sinto preparado para isso, mas sei que preciso.

Lembram do X? Pois, ele ressurgiu na enxente, mas com os mesmos hábitos, de mentira, ou quando era para nos vermos sempre tinha uma desculpa. Até que comecei a fazer o mesmo jogo que ele, e veja só deu certo. A última vez, que falei com ele, quis me cobrar certas coisas, mas assumi as rédeas da minha vida e disse, que só se ele assumisse um relacionamento comigo ele poderia me cobrar algo. 

Tentou me controlar, mas eu disse que cansei de correr atrás e outras coisas que ele precisava ler/ouvir.

Me senti leve após isso, nunca mais nos falamos e acredito que isso é o melhor.

Hoje me sinto diferente, confesso que sinto falta de conversar com ele, mas não me cabe mais insistir em alguém que sempre será a mesma coisa. Prefiro permanecer nessa minha constância de melhora e só nesse momento, do que ter uma dor de cabeça com alguém que é manipulador e inverte sempre as coisas.

Hoje, eu ainda não estou bem 100%, mas cada vitória, cada conquista é um degrau que subo.

Eu sei que logo mais estarei melhor do que estou e isso é qiuestão de tempo e paciência.

Pra você que leu até aqui, minha gartidão por ler meu desabafo.

"Só por hoje não se irrite."

O fim de uma amizade...

"Nunca foi um bom amigo quem por pouco quebrou a amizade."
(Provérbio popular)
Hoje resolvi escrever sobre amizade,até para poder encerrar de vez com a dor que habita dentro do meu coração e também para encontrar respostas dentro de mim mesmo.Há quase um ano um amigo esteve com um problema muito sério de saúde, ele é portador do vírus HIV e não se medicava há quase dois anos. Com isso, sua saúde ficou debilitada e consequentemente quase morreu. Fiquei receoso de sua partida, de não tê-lo mais por perto, enfim de perdê-lo.

Ficou internado por quase um mês, até que sua imunidade aumentasse e o que ele esperava de mim era simples: Uma visita no hospital. Porém, eu não fui. Sim! Eu não fui abrigo quando ele mais precisava de mim; não dei um abraço, tampouco dei a mão para lhe dizer: "Eu estou aqui."Eu fui o pior amigo que uma pessoa poderia querer ter neste momento e me odeio todos os dias desde então por isso.Achava que ligando todos os dias poderia suprir esta necessidade de amigo, ledo engano. Eu sei que fui um mau amigo e não há como corrigir esta dor dele. Pedi perdão, mas as duras palavras dele só fizeram ver que a raiva e ódio são maiores do que o meu pedido de perdão.Infelizmente, naquele dia eu me convenci que era melhor caminhar sem ele a partir dali. Vibro de longe por ele estar bem e ter encontrado o caminho dele. Daquele dia em diante eu me prometi, que nunca mais iria deixar de visitar ninguém, que se um amigo precisasse eu largaria o que fosse e iria até ele.E assim eu aprendi com minha dor, a dar valor as pessoas que estão ao meu redor sempre. Tive que perder um amigo por isso, mas apesar de tudo, meu amor vence este sentimento negativo e sei que no momento oportuno iremos conversar. A vida é tão curta para se morrer odiando alguém. 
Amizade sempre foi e sempre será um sentimento de vital importância para mim; porém,eu falhei num dia, com quem eu não poderia e carrego esta dor comigo.
Hoje eu aprendi que devemos largar o que quer que estejamos fazendo e ir socorrer um amigo. Nunca sabemos quando será o nosso último abraço, sorriso e encontro.Valorize quem realmente se importa com você .


  

Por quê devemos ser fortes?

Eu tenho uma dúvida, que me persegue nos últimos tempos: Por quê devemos ser fortes o tempo todo?

Onde está o contrato que diz que devo ser forte 100% do meu tempo, que não posso me sentir triste, após um término, quando as coisas não saem como eu quero, se o crush não me quer?

Existe algum impedimento de eu me sentir chateado por isso?

A resposta é óbvia: Não, não é!

Você pode se sentir um lixo, fracassado, sem sorte, todavia, isso não deve durar muito. Mas por que,você perguntaria?
É simples, porque você não é. Não é porque seu crush te deu um pé na bunda, que você não tem sorte em relacionamentos,  que nunca encontrará o grande amor da sua vida; que você seja a pessoa mais azarada da face da Terra; ou, só porque aquela pessoa tão desejada, não sente o mesmo que você sente. 

Você já deve ter passado por uma situação ruim e seus amigos dizerem que você era forte o suficiente para superar tal situação. No fundo eles tem razão, temos uma força mágica para mudar nossas vidas que muitas vezes não sabemos usar. 

A força não quer dizer, que não poderemos chorar, ou nos sentirmos fracassados (não!). É sobre como você reagirá no outro dia, aquele dia em que você recordará sobre o que aconteceu no dia posterior, se você saberá tirar o proveito do que aconteceu, ou se manterá na mesma faixa vibracional do outro dia.

Parece meio confuso, não é?

Vamos exemplificar:

Digamos que você estava conhecendo alguém que mora há duas horas de você, e numa dessas a pessoa diz que não dará certo e tem outra pessoa na jogada. Você poderá ter várias reações: Se sentir triste é uma delas, dias e dias planejando como pedir a pessoa em namoro jogados fora; sonhos de passearem de mão dadas, ruindo; ou, simplesmente seguirá em frente por ser "forte" e conseguir superar tudo isso como se seu mundo interior não estivesse um caos.

A  verdade é que cada pessoa reage de uma forma. Na verdade, isso já aconteceu comigo e eu simplesmente disse: "Seja feliz!" e bloqueei a pessoa do whatsapp. 
Naquele momento a música da Maysa, veio a cabeça: "Meu mundo caiu."; talvez, a minha força, não deixou eu chorar, mas a dor estava lá dentro do coração, pulsando com uma adaga sendo enfiada em meu peito. Não é fácil e não está sendo fácil, mas eu tenho tentado seguir.
É difícil, mas não impossível. E é aí que entra a tal força que todos querem que tenhamos. 

Hoje mesmo estava falando com um amigo sobre isso. Indaguei por que as pessoas querem que sejamos fortes sempre? Não dá para sermos fracos, em algum momento de nossas vidas?

A resposta foi que: As pessoas esperam muito de nós e nem sempre conseguiremos corresponder as expectativas delas. Sabe por qual motivo? POR SERMOS "HUMANOS". 

Somos propensos à erros e acertos. E não é errado se sentir um lixo, quando todos falam que somos o contrário.

Concluo, que podemos sim, termos nossos dias de fraqueza, mas que não se estenda por mais que 24 horas. Que quando não dá certo em determinado momento, num outro pode acontecer.
A vida sempre vai nos ensinar uma lição quando menos esperamos.

Vamos aproveitar as oportunidades que ela tem nos dado e aprendermos a ser um pouco mais fortes.

Onde anda o sentimento?

"É que a gente quer crescer
E quando cresce quer voltar do início
Porque um joelho ralado
Dói bem menos que um coração partido
É que a gente quer crescer
E quando cresce quer voltar do início
Porque um joelho ralado

Dói bem menos que um coração partido"

Olha eu aqui depois de um bom tempo sem escrever nenhuma linha. Parece que quanto mais velho, algumas coisas começam a deixar de fazer sentindo; tipo, escrever -não que não goste mais, mas parece que eu não tenho mais porque fazer isso.

Com o avanço das tecnologias, quem irá ler este texto?

Todo inicio de texto sempre foi e será difícil para mim, mas nem por isso deixarei de tentar encontrar as palavras que possam iniciar o texto. 

Então, vamos lá...

Nos dias de hoje, em que a internet, aplicativos de encontros -que já mostram à quantos passos a pessoa está, tomam conta do mundo, os relacionamentos duradouros tem sem extinguindo a cada dia. A busca incessante de uma pessoa que complete todos os quesitos das exigências alheias está complicado. Tais como: corpo trincado, beleza, usar CK, tênis de marca e por aí vai.

Gente! Vocês querem um namorado(a) ou um modelo?

Todavia ainda existe quem só quer conhecer alguém e ser feliz.

Tenho notado que as pessoas já trazem seus problemas de relacionamentos passados e já criam uma barreira natural para qualquer pessoa que tente se aproximar dela com outras intensões.

Medo de ser traído, de a pessoa o deixar sem mais nem menos, que não vá durar. 

Como pode durar, se a pessoa já está colocando ponto final antes de começar? 

Pior ainda, quando a pessoa te julga sem ao menos ter te dado a chance de te conhecer mais ao fundo. Será que estes medos, não são porque ela é assim?

Caro amigo, relacionar-se deveria ser fácil, mas as pessoas estão cada vez mais sozinhas. Infelizmente é a realidade de boa parte das pessoas, seja heterossexual ou homossexual.

Eu tenho tentado muito, porém acho que o problema sou eu; por chegar junto rápido demais, talvez eu assuste, por ser direto demais. Com minha última tentativa vi que eu sou rápido demais mesmo, mas não é pra tentar? Ao menos isso eu sei que faço.

Se dá certo? Bom aí é outra história. 

Concluo, que as pessoas não estão querendo se envolver por medo, por traumas de outros relacionamentos, por exigirem mais do que oferecem, por não estarem prontas para o dito amor.

Nunca saberemos o que esperar das pessoas, porque elas mesmas não sabem o que querem para si.

Eu tenho tentado ferrenhamente, mas estou começando a desistir de namoro, casamento ou qualquer outra atribuição que se possa nomear.

Dizem que o tempo é o nosso melhor amigo, mas acredito que o tempo só ajude a crescermos e termos experiências; ele não cura, apenas cicatriza o que antes doía. 

Quem sabe numa esquina qualquer um dia, não esbarre por você.

Dos encontros, reencontros e partidas...

Então no dia 12 de junho me senti tão só que fui dar uma espairecida na cabeça por aí...
Estava chegando e você saindo, quando vi retornou, por minha causa. Acabamos ficando, a química foi praticamente maravilhosa e a tarde que estava triste e cinzenta, ganhou cores maravilhosas.
Trocamos contatos e duas semanas após nos reencontramos novamente, foi mágico cada minuto que vivemos juntos. Conversas, áudios, mensagens pelo whatsapp, muitos planos...
Nos reencontramos novamente e mais uma vez o final de semana foi majestoso. Após isso, o silêncio se fez presente entre nós. Não dava sinal de vida, até que resolveu dar sinal de vida. Falou que estava deprimido e resolvi ir até FW para te ver e tentar ao menos te alegrar.
Ao abrir daquela porta no apartamento 202, a cara de espanto que fizeste, perguntando o que eu estava fazendo ali. Respondi: -Vim te ver, não estavas deprimido?
A resposta: Mas, porque não avisou? Mandou mensagem?
Respondi: - E tinha que mandar alguma coisa?
A resposta que trucidou meu coração: - Estou com meu namorado!
Simplesmente cai - literalmente neste momento. Virei as costas destruído e fui para a rodoviária, sem chão, sem rumo, sem nada.

Existem coisas que nunca entenderemos, principalmente o que se passa no coração das pessoas.
Ultimamente prefiro não mais tentar entender o que se passa na cabeça de ninguém, porque nem os meus sentimentos entendo mais.

Benditas sejam as viagens que também nos trazem encontros maravilhosos, mas que por ventura  trazem paixões que também são avassaladoras. Não vou entrar nos detalhes desta situação, mas posso dizer que entre a dor de não ter e a amizade, preferi esta segunda alternativa.


Não sei se estamos tão necessitados de carinho, que nos apegamos tão fácil, ou, se a carência realmente está em alta. Acredito que as pessoas tenham se esquecido do que realmente é sentimento e quando encontramos alguém com um pouco de afinidade, o resultado é uma paixão destruidora.

São os amores que vem e vão...
... ou, vão e vem a todo momento.

O que tenho aprendido é que mesmo que digamos que não iremos nos doar, acaba que nos doamos sim. Sofremos sim, por não sermos correspondidos, por termos planejado tanta coisa, mas infelizmente o outro não estava na mesma sintonia.

Já me deram muitos não, alguns sim, assim como já fiz tudo isso e também corria de sentimentos como Judas da Cruz.

A verdade nua e crua é que idealizamos, sonhamos, queremos, exigimos tudo demais.
Quando aquela pessoa que você não deu nada por ela, está apaixonada por você e daria muita coisa só pelo teu sim? E você pensando no outro que nem as horas te dá?

Muitas coisas tem sentindo se você parar para pensar.

Aprendi nestes últimos meses, que não devo mais me relacionar com pessoas num raio de 80km - que vou dizer que já é até demais, tampouco, aquarianos.
Que sempre é possível conhecer pessoas sem se envolver;
Que nunca devemos estar carentes quando for conhecer alguém;
Que por mais que nos sintamos Feios, alguém vai estar nos cuidando.

O Universo sempre achará um modo de te colocar no lugar certo e te apresentar pessoas, que podem se tornar especiais na tua/sua/minha vida.

Vamos viver mais sem medo do que irá acontecer e ficar mais abertos às possibilidades.

Talvez seja bem melhor apenas viver, sem ficar se preocupando o rumo que as coisas irão acontecer.

Que sejamos capazes de entender que o que vai acontecer, irá acontecer, queiramos ou não.



https://www.youtube.com/watch?v=AJtDXIazrMo

Pai

"A situação dos que ficam é sempre mais triste do que a dos que partem. Partir é um movimento que se dissipa, e nada distrai as pessoas que ficam.

Pierre Marivaux"

Já faz quase 6 meses da tua partida. Sei que me afastei de ti por falta de tempo, ou quando o tinha simplesmente não te procurava e como me arrependo.
Teu telefonemas que não passavam de 5 minutos, mas que eram as vezes para saber como eu estava, dos apelidos carinhos, dos palavrões, brincadeiras, das surras de quando era criança, do teu carinho.
As 3 semanas antes a tua partida, ficamos mais próximos do que nunca, nosso amor só cresceu, embora a dor que sentias e não falava, teu beijo mesmo que quase sem força, mas para mim era tudo.

A dor permanece, mas tenho absoluta certeza que agora estás melhor.

Até um dia querido `Pai.

Te amo!

Voltando aos velhos hábitos...

Olá, meu companheiro que eu havia esquecido...

Faz um bom tempo que não veio aqui compartilhar nada com você, acredito que não saiba mais nada de mim. Pois bem... vamos começar nossa conversa?

Nestes 2 anos em que eu estive "afastado" muita coisa aconteceu.
Passei por grandes transformações de pensamentos, sentimentos, reavaliei o que realmente era importante para mim, afastei-me de pessoas que já não me faziam bem, no mesmo modo que conheci outras que me completaram (ou, eu achava que completavam).

Amizade é um sentimento que nasce sem você esperar. quando dá-se por conta aconteceu; gera-se um vínculo de aproximação, cumplicidade, amor e respeito, mas as vezes as pessoas no qual "jurava" que não iriam te decepcionar fazem com aquele tempo não tenha valido de nada.

A vida anda sim, porque ninguém quer ficar estagnado no mesmo lugar uma vida toda, não é?

Foi o que fiz, quando não sentia mais que meus propósitos, sentimentos, pensamentos já não condiziam com o grupo no qual pertencia, vi a grande e dura solução, deixar pessoas que eu amava.
Esta foi uma decisão dura de ser tomada, mas mesmo assim eu deveria, porque não me sentia mais dentro do grupo. Meu coração ficou desolado, me senti sem rumo, sem chão, sem ninguém, mas mesmo assim eu ergui minha cabeça e segui o meu novo rumo. Neste mesmo período sairia de férias, assim sendo teria mais tempo para reorganizar meus sentimentos, pensamentos, meu eu interior que estava confuso, aliás eu já estava com tudo preparado.

Fiz o que eu mais amo, viajei para SC, lá sempre foi meu refúgio, quando me sinto assim: "sem caminho", faço minha sacola e vou. E, no final eu estava certo. Passei o melhor ano novo da minha vida.
Conheci muita gente naquele período que lá estive. O sentimento de solidão desaparecera como que por mágica. Talvez, algumas pessoas eu nem venha a ter mais nenhum contato, mas o que realmente importa, foi o momento que lá estive, que presenciei e principalmente vivi.
Graças ao "Criatura" (apelido carinhoso do meu amigão Rodrigo), conheci muita gente bacana e do bem, eles fizeram a diferença e que aquele sentimento inicial de tristeza passasse.
Todos nós precisamos de novos rumos em algum momento, mesmo que tenhamos que fazer escolhas difíceis, usamos tanto o sentimento, que só agimos com ele e esquecemos a razão.

Amigo, neste tempo também perdi algumas pessoas, que amava: Tia Deva, foi a primeira delas, ela nos abandonou na véspera do Ano Novo;
Após veio Tia Tereza - esta eu senti mais -já que tínhamos mais vínculo, mesmo que eu tenha passado um bom tempo longe. Suas histórias nunca sairão da minha memória, seu carinho, jeitinho de tia.
Infelizmente, esta doença chamada câncer a levou de nós. Rezo para que estejas bem amparada e divertido outros irmãos com suas histórias hilárias. Faz falta o teu : " Rodrigo, do céu..."
Não muito depois, meu padrinho Juca, nos abandonou também. Caso este que soube meses após seu falecimento. Senti muito sua perca, mesmo longe, sempre lembrava da minha infância toda junto dele.
Foi praticamente meu segundo pai, era severo quando precisava, carinhoso, atencioso...
Sem palavras.
E por último, a pessoa que já era, e ainda é muito importante em minha vida. Minha vó Cenira.
Por muitos anos passamos separados, devido fofocas de pessoas que não queriam que estivéssemos bem.
Nos últimos meses de vida, vivemos bem este lance de neto e vó. Ainda sinto o baque de sua partida, mas não gosto de falar sobre esta dor que ainda me consome. Faz falta ligar para pedir conselhos, ouvir sempre a mesma história, os " a tá", "Um beijo para ti", "Um abraço".
O momento mais feliz da minha vida foi tê-la como madrinha de religião, acho que não só para mim, como para ela. Quando ela começou a ficar doente, aquele mês todo indo no hospital e  não poder fazer muito por ela, foi o que mais doeu. Vê-la com os aparelhos, amarrada, doeu muito.Quando meu telefone tocou naquela segunda-feira as 10 horas da manhã, com a notícia de que ela estaria partindo à qualquer momento, veio como uma bomba. Fiquei tão sem chão, que quase perdi os sentidos por um momento.
Segui o doloroso caminho até o hospital, para vê-la pela última vez. Meu coração estava dilacerado, não tinha mais nem o que pensar, mas eu sabia que seria o melhor.
Após seu falecimento meu chão abriu e eu cai. Fiquei um bom tempo tentando digerir o que aconteceu, não é fácil, mas preciso conviver com esta lacuna que ela deixou. Rezo sempre para que ela tenha sido bem amparada, pois hoje ela está como ela queria: com sua "Mãe". A última coisa que eu pude saber dela é que ela me Amava e tinha orgulho de mim. É a lembrança que eu carregarei até o dia de nos encontrarmos.
Amo vocês!

É preciso ser forte, mesmo que não tenhamos mais força de seguir...
... existem pessoas que precisam de nós, mais do que esperamos. Isso me amedronta,porque se a vida resolver me pregar uma peça? Como ficarão estas pessoas que contam comigo sempre?
Quem irá ajudá-las? Quem as confortará?

Nunca tive medo da morte e jamais terei. Até porque já a enfrentei 4 vezes.
Algumas pessoas pedem para que eu não fale sobre o dia da minha morte, mas é preciso, todos iremos partir. É a Lei da Vida.

Isso é o "pouco" que eu passei, porque tem mais coisa, mas acredito que daqui alguns dias eu retorno para te contar.

Se estou triste? Sim um pouco. Faz parte do processo, mas logo eu retomo minha rédeas e voarei mais alto do que nunca.

Obrigado querido amigo por "me escutar".

Contigo, consegui tirar um pouco desta tristeza e amargura que estava sentindo.
Fez-me um bem que nem tu imagina.

Gratidão por estares aqui.

Ass.: Everton Rodrigo.